職場溝通3大坑，你可能一直在踩，卻從沒有改

來源：匿名 釋出時間：2021-09-29 11:04

 

美國石油大王洛克菲勒曾說：

“假如人際溝通能力也是同糖或者咖啡一樣的商品的話，我願意付出比太陽底下任何東西都珍貴的價格來購買這種能力。”

由此可見，溝通力是多麼重要。

然而，很多人卻深陷錯誤的溝通方法裡不自知。

其實職場中出現的很多問題或者誤解，都是因為我們不懂溝通。

比如最常見的3個溝通陷阱，每個人可能一直都在踩，卻從來沒有去改變。

1號陷阱：暴力溝通

我曾經跟過的一個主管，就是其中之一。

那會我剛轉行做文案，做什麼事都是戰戰兢兢，深怕捱罵。

再加上在我之前的那個文案很得主管喜愛，所以我每天聽到最多的話就是——你看看別人寫的，再看看你自己寫的，沒事就多向你陳姐學習。

於是，我只好把這話當做金科玉律一般去執行，隔三差五就向陳姐取經。

三個月後，陳姐辭職，我轉正，部門又招來一個剛畢業不久的小姑娘，叫雨晨。

不曾想，同樣的事情再一次在我們身上上演了。

不同的是，這一次我成了“陳姐”，而雨晨成了“我”。

由於我兩的辦公桌挨在一起，所以每當主管劈頭蓋臉地在指責她，拿我兩做對比時，我都一臉尷尬。

而她，則是言語也說不上來的害怕。

兩個月後的一天，雨晨告訴我，她想要辭職。

我想要勸她再考慮一下，卻聽到她說：“你知道麼？現在主管一出現在我身邊，我就會下意識地汗毛直豎。再這樣待下去，我怕我會形成心理陰影。”

你也許要問，至於麼？誰當職場小白時不是這麼熬過來的，這小丫頭的心理素質也未免太差了吧？

但在我看來，真正差的不是雨晨的心理素質，而是我們主管的溝通方式。

舉個例子，有一天早上，雨晨針對公司的產品寫了3組文案。

臨近中飯的時候，主管走到她身邊，尖著聲音說：

“你今天寫的都是著什麼垃圾？你有好好研究過我們的產品嗎？同樣是產品文案，為什麼別人寫的出來，而你寫不出來？給我重新寫，不寫好中午就別吃了。”

 

你看，一段話裡又是指責，又是對比，最後甚至還乾脆威脅上了。試想一下，如果你是雨晨，你委屈不委屈？

那如果這種委屈幾乎每天都在發生，你還熬不熬得住？

所以，真正讓雨晨打退堂鼓的，不是她的心理素質，而是主管日復一日的暴力溝通。

在這種夾槍帶棍的溝通模式下，雨晨既感受不到自己的存在價值，也容易在一次又一次的打壓中懷疑自己、否定自己。

但如果主管能夠換種溝通模式，一切就會大不一樣了。怎麼做呢？

在新書《可複製的溝通力》中，樊登老師就介紹了這樣一種溝通公式：

“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”

簡單來說，就是先陳述我們看到的事實，接著，講講自己的心理感受，以及我們為什麼會有憤怒、傷心等等不良情緒，最後，再直接說出明確的請求或者希望。

比如在剛才那個場景裡，主管可以這樣說：

“從今天你交的3組文案裡，我發現你對咱們的產品瞭解還不是很透徹。

這既讓我覺得有些不可思議，又忍不住生氣。

雨晨你要知道，如果你之後想要做一個出色的文案，對產品的瞭解一定是擺在第一位的。

所以，我希望你能拿出時間好好研究一下產品介紹，還有之前過稿的文案，然後再改一版，下班前給我。”

 

大家可以對比一下，在運用了溝通公式以後，這些話是不是就容易接受多了？

 

2號陷阱：傻瓜式溝通

除了暴力溝通外，傻瓜式溝通在我們生活中也很常見。

這是因為，在我們的大腦中，有一個和情緒密切相關的部分叫做杏仁核。

每當我們遭受外界刺激時，杏仁核就會發出這樣三種指令——戰鬥、逃跑，或者乾脆嚇得呆在原地。

表現在溝通中就是，一聽到別人說你哪哪做的不對、不夠好時，就馬上回懟回去，又或者是想要逃得遠遠的。

可我們都知道，無論是吵，還是逃，不僅解決不了問題，反而還會讓問題變得越發糟糕。

那麼，有沒有什麼辦法能夠讓自己少受杏仁核的“綁架”，避免做出傻瓜式溝通呢？

答案是，有的。

首先，我們要做的第一件事，是在情緒激動時，一邊在腦中念“放鬆”，一邊慢慢地呼氣、吸氣。

每一次的呼吸和吸氣盡量保持在2~3秒鐘，然後持續做十來組，將自己的呼吸節奏一點點地減慢。

當然，如果有可能，你也可以和對方打個招呼，說自己需要先冷靜一下，然後讓自己獨處一會。

你可別小瞧這一步，因為就像拿破崙說的：“能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。”

假設，現在的你已經穩定好了自己的情緒，那接下來，你就可以運用“峰終定律”來重塑自己的記憶了。

比如，在別人批評指責你以後，想一想別人這麼說，是不是也是為了你好？

這麼想之所以有效，是因為“峰終定律”裡提到，當一件事發生後，人們所能記住的通常就只是在高峰和結束的體驗。

至於過程中是“好”還是“壞”，其實對記憶並沒有什麼影響。

所以，如果我們能夠給一件糟糕的事情增加一個好的結尾，是有利於我們重塑記憶，獲得一段較好的回憶的。

做完這一步後，你會發現，當你再次想起對方對你的批評和指責時，你的感覺會好很多。

這時，你就可以進行最後一步：想想有沒有更恰當的處理方法，或者其他可能性。

比如，你可以試著拆解一下對方的話，看看裡面是否有聽著難聽卻相當實用的“忠言逆耳”。

又或者，你也可以就對方對你的誤解，和他重新展開一次溝通。

溝通公式我剛才也提到過，先是“我觀察到……”，接著，“我感覺……，原因是……”，最後，直接說出你的請求或者希望。

就像樊登老師在《可複製的溝通力》裡說的，當你習慣性地這麼去和人溝通後，大腦中主管潛意識的基底核就會行動起來，將你的溝通習慣存入潛意識。

等到下一次你再遇到類似的事情，即使杏仁核依然想要“綁架”你的情緒，你的基底核也會跳出來，像個騎士一樣幫助你抵禦不良情緒，看到問題本質。

所以，要想成為溝通高手，一定離不開反覆的練習，尤其是要反覆練習正確的溝通方式。之所以這樣說呢，是因為很多人都反覆練習了錯誤的溝通方式而不自知。

3號陷阱：獎懲式溝通

沒錯，我說的就是獎懲式溝通。

在生活中，很多人都遵循著獎懲式溝通的邏輯，如果對方表現好，就獎勵他，表現不好，就懲罰他。

比如，很多家長經常會和孩子說：“如果你這次考試能考100分，那我就滿足你一個心願。”

很多領導也是，月初的員工大會上經常會有一種聲音說：“如果這個月我們能夠超額完成業績，等到月底公司就帶大家出去玩。”

我們乍一聽，可能會覺得這些家長、領導還蠻有人情味的，但不知道大家是否想過，如果這種懲罰式溝通是一種常態會怎麼樣？

一本權威的行為科學教科書裡告訴了我們答案。原來，“用獎勵來提高他人的積極性或提高某種行為發生的頻率，希望能從中獲益，實際上會破壞他人對某種行為的內在積極性，無意中增加了陰影成本。”

仔細想想好像確實是這樣，如果我們做一件事的目的只是為了獲得某個獎勵，或者避免某個懲罰，也許一開始我們會挺有幹勁，但隨著時間的流逝，這種“幹勁”會逐漸被“沒勁”取代。

這也是為什麼很多公司雖然制定了不錯的績效考核，卻始終沒有調動起員工積極性的原因。

除此之外，經常使用獎懲式溝通還會引發欺詐、走捷徑及不道德行為。

比如，孩子有可能會為了獲得100分而選擇作弊，員工也有可能會在遲到失去全勤獎後乾脆破罐子破摔：“反正我也沒了全勤獎，那還不如每天多睡一會兒呢。”

那麼問題來了，我們究竟應該怎麼跳出獎懲式溝通的坑呢？這裡可以分兩種情況來說。

第一種，是對方表現不錯時，就參考《驅動力》裡說的，將“如果……那麼……”換成“既然……那麼……”。

也就是說，雖然同樣是給對方獎勵，但是要把獎勵當做額外的驚喜。

比如，前面提到的兩個場景就可以換成：

“既然你這次考的這麼棒，那今天我就當一回聖誕老人，滿足你一個小小的心願。”

“剛剛我從財務那裡看到資料，大夥這個月超額完成了業務。既然如此，那我們就定一天時間，一起出去好好放鬆一下，如何？”

而當對方表現不好時，就可以使用《可複製的溝通力》裡的一招，利用對比說明，來進行非暴力溝通。

通常情況下，對比說明的結構包括這樣兩部分：

否定部分，指的是陳述自己的真正目的，打消對方的誤解。

肯定部分，指的是要確認你對對方的尊重，明確告知你想怎麼樣。

假設你是公司的HR，在統計員工考勤時發現有一個同事這個月已經遲到了3次，於是你打算找他聊聊。

這時，如果你一上來就說：“你怎麼這個月又遲到這麼多次”，那他沒準就要採取“傻瓜式溝通”來回應你了。很明顯，這不是我們想要看到的。

所以，我們就要轉化一下溝通方式，先想明白自己聊天的目的是什麼。是讓對方意識到遲到不對，下次不會再犯，對不對？

接著，我們就可以在說明自己不想看到的結果後，表示真正目的。

比如，“我剛統計考勤，發現你這個月已經遲到了3次，我可不想看到你因為遲到問題被扣全勤獎。還有最後一週，你能保證不再遲到嘛？”說完這一句後，最後，就是尋找一個兩全其美的辦法。

比如你可以建議對方將起床鬧鐘往前調10分鐘。

如此一來，不僅溝通不會充滿火藥味，對方也真的有可能像你期望的，不再遲到。

最後，分享一句溝通大師卡內基的名言，他說：“一個人的成功有15%靠專業技術，而85%是靠人際關係技巧。”

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