養娃越來越科學，家庭矛盾越來越多？？？

開啟手機，這類資訊總會出現在我們眼前：“這樣激發孩子的學習內驅力”，“孩子拖延不積極的溝通之道”，“這三個習慣正在毀掉你的孩子”，“不以成敗論英雄，以色列媽媽這樣給孩子定義成功”，“給孩子的閱讀指南，假期必看”，“假期裡最受孩子追捧的戶外運動”，“熱愛太空的孩子，想象力有多強大”，“愛讀詩的孩子擁有高配的人生”……你有沒有想要點選的衝動？抑或，點選已成為條件反射？

科技的迅猛發展，使我們獲取育兒知識的方式越來越便捷，我們眼前湧現出各種教育理念，耳邊充斥著各路專家、乃至學霸父母們的聲音。這固然拓展了我們對教育的認識，也給我們提供了更多的育兒範本，但也使得養育下一代這種源於本能的事情，變得越來越耗能。父母們熱情不減，投入不小，受益卻不大，家庭矛盾也不少，以至於有二胎的父母調侃道：老大照書養，老二當豬養。問題其實不在於“照書養”，而在於“書太多”。每個家庭成員背後都站著一個“專家團隊”，大到教育理念、小到學習報班、細到行為習慣，生活中的點點滴滴都有可能成為引發家庭矛盾的導火索。

我們是如何陷在這樣的困局裡的呢？或許，我們可以利用衝突來了解自己和家庭。

1一人盲從，全家受累

在孩子的養育中，媽媽通常佔主導，積極關注各類育兒資訊，全城蒐羅好的教育資源，給孩子報各種興趣班、培優班。比較極端的例子，有幼兒園的孩子報了7個興趣班，比小學生還忙碌；有的孩子同時上兩個幼兒園（一三五在外國語幼兒園，二四在傳統幼兒園），只為日後報考外國語小學打基礎；也有一二年級的學生，因為報的班太多，每週四下午要請半天假，在家完成各培優班的作業。爸爸通常比較佛系，雖然不太贊同，但也不反對，反正自己工作忙，也沒有時間管，努力賺錢就好。接送孩子的任務就落在了老人身上。老人心疼孩子也心疼錢，每天接送又十分辛苦。時間久了，自然會有不滿。我們不停地追逐各種育兒理念，不斷地嘗試各種育兒方法，習慣了讓別人來主導自己的生活。我們的內心住了太多的人，讓我們不知道自己究竟想要什麼。有沒可能，這本就是因果倒置——不是我們不知道要什麼，而是我們害怕做決定、害怕承擔後果、害怕面對自己的脆弱和無力，才邀請了“眾人”的進駐。另一方面，當我們將更多的時間和注意力放在了瀏覽各種育兒知識而非陪伴孩子上，或許又暗和了我們潛意識裡害怕高濃度的融合、想要回避親子關係的需要。

2自己沒得到的，孩子一定不能缺

每個人的成長都有缺憾，養育孩子給了我們修復自己童年的機會。雖然教育理念眾多，但我們選擇認同哪種理念，卻與自己的成長經歷有關：如果我們從小被嚴格管束，就會更認同快樂教育；而如果我們小時候得到的關愛較少、因學習受阻而失去了一些機會，我們就會更認同競爭型教育……我們會不自覺地在自己缺失的地方給予孩子雙倍的滿足。這樣做至少有兩種意義：既可以在象徵層面修復自己的缺憾，又可以“穿越”時空、對父母表達不滿——你們為什麼不這樣養育我？

這時，持有不同意見的其他家庭成員，很可能被我們當成兒時父母的“替身”，將他們視為成長的阻力。比如，一個從小在父母“唯成績論”的教育下長大的媽媽，會給自己的孩子更大的自由，並對所有的約束都保持高度警覺。如果這時爸爸在學習上對孩子提出要求、甚至給孩子一點懲罰，就會激起媽媽強烈的情緒。媽媽會過度放大孩子的脆弱，擔心孩子承受不了學業的重壓和爸爸的指責，會像自己小時候一樣受到難以修復的心理傷害，從而引發夫妻間的矛盾衝突。

3年輕父母的獨立宣言

“別的事我都可以讓步，但孩子的事，我是不能退讓的。”當與家人發生衝突時，我們是不是有過這樣的想法？這句話裡包含著年輕父母們的“獨立宣言”——我的孩子，我做主。人生中的每一個重要的階段，都給了我們完成心理獨立的機會。養育孩子無疑是其中最重要的機會之一。成為父母，讓我們越來越多地意識到自己的主體性。如果我們與其他家庭成員的觀點有衝突時容易激動，但凡老一輩的觀點都覺得不對，這恰恰反映了我們的內心不夠獨立。我們潛意識裡需要以否定別人來加強自我的存在感和獨立性。這種心理有點類似於青春期的孩子即便，明明知道父母的某些觀點是正確的，也一定要反其道而行，不撞南牆不罷休、撞了南牆也不回頭的那股勁兒。

4孫子當兒子，子女變弟妹

這類情況大多出現在年輕人忙於工作而不得不請老人幫忙帶孩子的家庭。年輕人的初衷，只是需要老人在自己工作時幫忙照顧孩子的起居，並不打算讓老人承擔孩子的教育職責。老人卻很容易反客為主。他們會認為，你們請我來帶孩子，就說明你們自己搞不定，那就要聽我的。另一方面，在父母的眼裡，孩子長多大也仍舊是孩子，因此對年輕人生活的方方面面都想插手，時不時忍不住要評論指導一番。請他們來帶孫子，他們會把孫子當兒子，理所當然地會在養育上有更多自己的主張，哪裡聽得進年輕人的話。如果年輕人在帶孩子的事情上，只強調權力、不承擔義務；或者在經濟上也需要老人的資助，那麼，不讓老人插手孩子的養育問題，幾乎是不可能的了。雖然說，心理的獨立才是真正的獨立，但如果經濟上都不能獨立，“吃人嘴短”，怎麼著都會有些底氣不足。這樣的養育模式，呈現出兩代家庭邊界不清的狀態。表面上看，大家在意的是誰的觀點更正確，實際上是在爭奪家庭中的主導權——誰才是新家庭的家長。科學的育兒理論只是升級（偽裝）了的鬥爭武器。

5看見孩子，和而不同

當家庭成員的注意力都放在了彼此的爭論上時，便遺忘了孩子這個本該是最重要的主體。其實，古往今來，任何一種教育方法，都有可能成就一個孩子，也可能廢掉一個孩子。關鍵不在於方法，而在於人。教育的本質，是人對人的影響。家庭成員間呈現出怎樣的互動關係，才是教育的核心。正所謂，“言傳不如身教”。不同的教育理念和成長經歷，可以成為衝突的來源，也可以是相互給養的資源。多一點對自己的覺察，放下毀滅性幻想，藉助對方與自己互補的一面，給自己的過度補償“剎車”；堅守新家庭的邊界，不帶敵意的拒絕，始終將夫妻關係放在第一序位，坦誠交流，爭取支援。在育兒這件事上，家庭成員間的“求同”比“存異”更利於孩子的成長。當衝突不可避免時，切記不要把孩子捲進來。比如，讓孩子做法官，評判是非對錯；或者與孩子暗中“結盟”，對另一方的主張陽奉陰違……關鍵不是迴避衝突。刻意的迴避很可能是在“蓄謀”更大的衝突。當衝突不可避免時，記得讓孩子瞭解衝突的完整過程，包括起因、經過和結果。孩子能從中受益，瞭解衝突的客觀存在，也能學習到解決衝突的辦法。