10個笑到抽筋的笑話沙雕故事？-今日必看

10個笑到抽筋的笑話沙雕故事？

來源：佚名釋出時間：2022-07-29 11:05

每個人的笑點不一樣，下面是我找到認為可以笑到抽筋的笑話：

1、張三去去麥當勞裡買了一份炸雞，拿到後非常快樂的就朝門外衝去，結果沒出去，你猜為什麼？他撞到了玻璃牆只能怪玻璃擦的太乾淨了哈哈。

2、李四到食堂打菜原想說阿姨給我打幾個菜，沒成想出口：阿菜，給我打幾個阿姨，頓時引得鬨堂大笑。

3、小一對小二：你先說十遍有有有。

小二答：有有有有有有有有有有。

又問：你和豬有區別嗎？

小二答：沒有！我才不會被你套路哈哈。

4、陳大爺在下象棋，小陳跑過來說：爺爺你車沒了！陳大爺說：瞎說什麼，這不叫車，這叫ju。小陳又說：不是的，爺爺，你停在那邊的自行ju被人騎走了！陳大爺這才反應過來哈哈。

5、王大和王小是同桌，前面坐著小李，王大給小李背後貼上了小紙條畫了一隻烏龜。王小看到了，就和小李說你背後有一隻烏龜，小李大笑哈哈，王大是烏龜，沒錯，我後面是有一隻烏龜。

6、小美走在路上萬眾矚目，回頭率非常高，一直非常自信，覺得自己成了萬人迷。結果回到家後照鏡子才發現自己的褲子穿反了哈哈哈。

7、小小對大大說：敢不敢和我玩個遊戲，我說什麼你說什麼。大大說：這有什麼不敢的。小小說：那開始了。大大說：趕緊吧。小小說：你輸了哈哈哈。

8、小七去找小八玩，小七以為小八在樓上於是就上樓了，小八以為小七來了，於是就從另一邊下樓了。他們都沒有找到對方，於是小七又下樓了，小八又上樓了，他們還是沒有找到對方，於是他們一直重複上上下下，於是乎就有了七上八下這個成語哈哈。

9、小五想要惡作劇小六，拿了一碗麵粉準備吹她一臉，結果小六看到他興致勃勃跑到他面前覺得非常搞笑，沒憋住噴了小五一臉汽水和麵粉，然後更加止不住笑了。

10、六年八班轉來了兩名轉校生，一個叫夏琪，一個叫尤勇。自我介紹的時候，夏琪說，她喜歡游泳，游泳說他喜歡下棋。其他同學頓時起鬨了起來，鬨堂大笑。

1、我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。

2、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！

3、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！

4、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！老婆。。。

5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還反了！

8、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。

9、女友神經有點大條！今天下班回來居然高興的和我說：“我早上上班路上堵車遲到了。”我疑惑的問她：“遲到了還這麼開心？”女友一臉得意地說：“就是因為遲到了沒挨罰才開心啊！哦對了，還有我剛才買菜，明明五斤的魚，老闆只算了我三斤。”說完把拎著的魚遞給了我，她就蹲下換起了拖鞋，

10、女朋友家裡條件好，她爸爸看不上我，嫌棄我家裡窮，自己又沒本事，給我一頓難堪。從她家出來，我暗暗發誓，一定要努力！終於，經過三年的奮鬥，我和她門當戶對了。因為她爸破產了。

1.三歲那年我問媽媽我是哪裡來的，老媽說我是家裡的豬生的，結果我竟然信了。到過年我爸說要殺豬，我哭著跑到鄰居家說我爸要殺我媽，鄰居家十幾人激動的衝進我家準備勸架，衝進院子看見我爸在磨刀，我跑過去抱著豬說：媽，不要怕，我叫人來救你了！

2.局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老B一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。於是，他問老B："怎麼，老B，我講的笑話不好笑嗎？"老B看了局長一眼說："我為什麼要笑？下星期我就要退休了！"

3.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”

4. 懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

5.有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……

6.老王肚子痛得厲害，便去醫院看病。大夫檢查一番後，開始寫診斷書，老王上前一看，只見醫生寫了胃癌二字，他立刻就暈了過去。醫生連忙對老王進行搶救，折騰了半天，他總算醒了，絕望地問醫生：我這個胃癌是早期還是晚期？醫生說：你也太著急了，我還沒寫完呢。說著，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是“胃癌可以排除”。

7.早上睡得正香，一個陌生號碼打來。“在家嗎”“在”“在家等著我馬上就到”一旁老公聽個正著，朝臉給我一巴掌：“你別動我到看看是誰。”老公拿著凳子站在門後。門開了他猛拍下去！半天了，快遞員還坐在地上嗷嗷叫呢。

8.老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：”老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。“老頭子聽罷寬慰老伴說：”沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的。“

9.教室裡，老師正在點名。張三?到！李四?到！王五?到！很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裡氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個箭步衝向窗臺：“王大爺你能等會兒再指揮倒車嗎？”

10.老媽在刮魚鱗，只聽“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流。於是老爸接手，不一會又聽“啊”一聲果然爸爸也刮到手鮮血直流。。。我挽起袖子準備接手，只見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：“別動了，大冬天的，留一雙好手洗碗！”我。。。我懷疑他們是故意的。。。

1、從前有一個人叫阿爽，他死了出殯那天。他的家人哭喊：“爽啊……爽啊……”

路人不解。問道：“你們爽什麼啊。”’

家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了!”

2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

3. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5. 以前我買了兩隻小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!

燕子嘰嘰喳喳叫個不停。