最近收到一個提問:我和老公結婚十年,結婚時,他一窮二白,他發誓一定要給我們的家拼出個未來。
後來,老公的確沒有食言,他一直努力打拼,可是,從去年他自己開公司開始,他賺的錢雖然多了很多,但我們的感情變味了。
老公漸漸不再分擔家務,對孩子也越來越少過問,回家一天比一天晚,即使在家,也很少和家人互動,我經常向他抗議,他就搪塞我,說忙、說累,我傷心、生氣,他都裝作看不見。更過分的是,他開始說嫌棄我的話,比如“你就不能買好一點的油煙機嗎?弄得家裡烏煙瘴氣,把自己的臉也燻黃了”。
即便這樣,我也沒多想,直到有一天他說去深圳出差,我卻在他的手機裡發現了去三亞的訂票記錄,老公八成是背叛我了。老師,為什麼男人有錢就變壞?我現在該怎麼辦?
許川:
這位女士,男人有錢就變壞,我們看到的是這個男人有錢之後,行為產生了不好的變化,比如像你老公,他不分擔家務了,不管孩子了,回家晚了,不心疼你了,甚至,有外遇了。
但絕大多數人都會忽略另一個變化,就是這個男人角色的變化,他從普通人變成了有錢人,而這個變化,意味著他的需求也發生了變化。
就拿你的老公來說,他的角色是窮小子的時候,他需要一個會過日子的女人,當他的角色變成有錢人的時候,他不需要你成天幫他琢磨怎麼把一分錢掰兩半花,他對你產生了別的需求,而這個需求究竟是什麼,你並沒有覺察到。當他的需求長期不能被你滿足,他對家庭的付出就會懈怠,同時會向婚姻外尋求被滿足的機會。
當然,你覺察不到老公的需求變化是非常正常的,這絕對不是你的錯,因為首先,一個人需求的變化太隱蔽了,你老公本人都不會很快意識到自己想要的東西已經變了;其次,你對老公太熟悉了,熟悉會讓人忽略對方的變化,結婚很久的兩口子很少有人會想到要去重新認識對方。
那麼,你的老公在變有錢之後,他的需求究竟發生了哪些變化呢?首先,當他的角色變成了創業者,想要賺錢,他的大部分精力就不得不放在公司的經營上,這時他就需要你在分擔家務和教育子女這一環節,別苛責他;
其次,他平時幹完工作之後會很疲勞,沒有多餘的能量去安撫你的情緒,他需要你能多擔待他一點,少數落他幾句;
第三,他努力賺錢是為了創造更好的生活條件,現在家裡富裕了,他需要你能把家裡的環境改善一下,需要你把自己保養得好一點。這一點從老公跟你提油煙機這件事就能看出來;
還有一點,就是他不想像窮的時候一樣,總待在家裡,他需要你放他出去轉轉,或陪他出去轉轉,看看這個世界。
老公在需求上的這些變化,你沒能看到,沒能滿足他,而你需要老公繼續顧家、體貼你,老公也沒做到,你們的感情就慢慢變味了。這種變味,不是突然的,是一個過程,在這個過程裡,你倆都感到對對方失望,老公對你逐漸冷淡,你對老公越來越不滿,你們的感情就越來越少。
男人有錢就變壞,這件事在你的婚姻中發生了,但是它絕對不是一個必然,你老公完全可以既變有錢,也不變壞,前提是你看到老公的需求變化,並調整和老公的相處模式。
如果你想要修復婚姻,第一步怎麼走,我給你一個建議,就是先對自己好點!你嫁給老公的時候他很窮,但是你絕對不是因為愛上了他的窮而嫁給他的吧?你對老公這個人有了解、有信心,他對未來描繪的藍圖可能在當時看來,很多人都覺得是個笑話,但是你堅定地選擇了他、支援了他,那麼現在的好日子,不能光他自己過,你也得過!
請個家政幫你處理機械性的家務,把自己從勞碌中解放出來;給家裡添置一些你喜歡的傢俱家電,你享受,老公也享受;平時去美容院健身房保養一下自己,培養一些興趣愛好取悅自己,你開心了,你老公也覺得你有魅力;每逢假期制定個全家人的旅行計劃,讓老公一邊看世界一邊陪家人。
你看,你這樣做,是不是在滿足老公需求的同時,自己也高興了?當然,這只是修復感情的起點,和老公重新建立信任,消除隔閡,彌補傷害,還需要策略和時間。但是如果你們夫妻還重複之前的相處模式,即使你原諒了老公,你們還存在互相不滿足彼此需求的問題,你們的感情還是無法彌合,最終陷入無法逆轉的危機。
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