表現=潛能—干擾（內耗）
知乎上曾有個熱門的問題：
問題：我明明非常努力了，每一件事都全力以赴，努力到身體和心理都筋疲力盡，為什麼仍然“一事無成”？
這貌似是一個困擾很多人卻又無解的難題，就像上述新聞裡說的一樣，其實很多時候，讓我們無法成功的，不是沒有能力，沒有機遇，而是心理上的“內耗”。
“內耗”原是物理術語，指的是力作用於外部之前，在內部就消耗掉了。心理上有類似的情況：學習、工作、交際都需要我們的體力和情緒儲備做後盾。
但當我們把太多的重心放在內心戲裡，就會產生情緒內耗，在獲得任何成就以前，我們就已經精疲力盡。
01
你想要變得優秀，想要努力提升自己，實現自己的目標或者理想，但當你學習或工作時，卻又會不由自主的放鬆懈怠，玩玩手機上上網打打遊戲，拖延著時間就這樣浪費掉了。
於是你會產生一種愧疚感，感覺自己又浪費了時間，可是下一次，你仍舊重複這一行為，於是你經常陷入拖延-自責-拖延的怪圈。
我們明明什麼都沒有做，卻已經感到累的不行，於是該做的也沒有做好，想做的也沒做，這就是內耗。
“內耗”在不知不覺中損耗了我們心理能量，轉移了注意力，浪費了精力，讓我們沒法以一個飽滿的姿態去面對人生。
所以，那些內耗高的人，生活總是一團糟。
越是內耗的人，越喜歡跟風，且無法專注。因為他們總想從別人那裡得到答案，總希望別人能告訴他可以做什麼，不要做什麼，同時太容易追隨和盲從，很少有耐心自己去把一件事情做完、做好。
越是內耗的人，越總想速成不能堅持。比如，當出現情感問題，他們從來不考慮自己的問題，只想找種方式掌控對方；當遇到相處矛盾，他們也意識不到自己的錯誤，只想著換一個人更好；當工作不順，他們更看不到自己的不足，只想尋找更如意的職業。
你越是內耗，情緒越是低落，而當你自己情緒低落的時候，對別人的包容度寬容度也會變低，對別人的要求甚至會越高，一旦別人達不到你的要求，就會易怒失控，甚至攻擊他人。
高內耗的生活，就像一個有漏孔的氣球，你使勁吹，也吹不起來，並形成一個無止境的惡性迴圈。
02
為什麼我們會產生內耗？
心裡內耗其實就是一種自我排斥，而自我排斥的本質，源自於理想和現實的落差。
很多時候，我們的憤怒，都是源自於對我們自己的要求和期待，很大程度上是自己內在的不滿足。
對於大多數人來說，都希望變得更成功，更有錢，享受更好的生活，實現自己的理想抱負。但現實中，由於各種各樣的原因，比如較差的自制力，目光短淺，享受慾望，我們所做的，和我們希望去做的，往往無法匹配到一起。
所以就開始厭惡自己，感到憤恨，難過，恨自己不爭氣，就會產生一種自我排斥的現象。每個人都或多或少的會產生自我排斥的感覺。
每當外在的情況不盡完美時，內在的傷痛就會再次浮現，我們似乎始終逃不出內在痛苦的魔爪。
有時候，我們有多討厭自己，內耗就有多嚴重。
03
沒有人可以做到事事優秀，時時優秀，每當你體驗到糟糕，你會怎麼對待自己呢？怎麼做才能讓我們減少甚至停止內耗。
用一句話來概括，就是：停止內耗，你必須真正瞭解自己，接納你自己。
李誕是很多人公認“活得通透”的人，這位說出“人間不值得”的大神，在外人看來非常優秀的“蛋總”，也曾出現了對自我價值否定的時刻，他在退出綜藝節目《野生廚房》之前坦白：自己一點用都沒有。
說到底，李誕敗給了自己對自己的預期。
後來，在《十三邀》的飯局當中，李誕又說：我現在想散播歡樂，傳遞正能量，我覺得自己跟自己較勁，沒什麼意思，跟世界較勁，更沒勁。
是的，不自己和自己較勁，不和世界較勁，就會少了很多自我損耗的時刻，也自然會生活得輕鬆很多。
哲學家克里希那穆提所說：危機不是在外面，危機實際上是在內在的，而我們不願意面對這一點。
世界上最艱難的戰鬥，也莫過於自己和自己對抗。
問問自己，你瞭解自己麼，喜歡自己麼？你的自我接納度有多高？
自我接納，意味著，我們將真實面對自己的一切不完美。
接納自己，不僅僅是接納自己的缺點和不足，還要與自己和解。
健康的狀態是，優秀了的時候享受，糟糕的時候也能接受，有精力的時候努力，沒精力的時候休息，當你允許的時候，允許自己糟糕的時候，你就不再排斥自己了，不再跟自己較勁了。
自我接納，才是改變的第一步。
當然，接納自己並不意味著放縱自己，接納只是一個開始，接下來的改變才能實現接納的意義。
只有接納不完美的自己，允許自己不夠完美，我們才能直面內心的需求，而不是為了盲從或者攀比，才能走出成長的第一步。
即使不完美，即使有錯誤，即使很糟糕，一團亂麻，允許自己，接納自己，理清頭緒之後再一步一腳印，既要向前走，也要往上成長髮展。
慢一點也沒關係，錯了也不要緊，去努力可以成長改變的部分，那就足夠了。
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